sexta-feira, 28 de junho de 2013

Recomendando emoções

Ok, custa 11 euros no Book Depository e lê-se num quarto de hora, o que pode indicar um mau investimento. Mas a história fica como se tivesse 500 páginas, moças e moços. Fica, e identificamo-nos com ela, e sorrimos tristes, e sentimos uma dorzinha na alma um pouquinho também porque a completamos sem querer, mas é tão bom ver que não estamos sozinhos.
Como disse a bela Sofia Freitas, que mo recomendou, é triste, porém reconfortante.

Não deixem de procurar. É uma experiência peculiar (pelo menos para mim, foi) e emocionante.

Tudo que perdemos. E tudo que não vemos.
Deixou-me a pensar uma boa parte da noite.

Gralha, tens de ler isto. Por algum motivo, achei a tua cara. 

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Nós na garganta (fazer e desfazer)


Dear Mom,
I was 7 when I discovered that you were fat, ugly, and horrible. Up until that point I had believed that you were beautiful—in every sense of the word. I remember flicking through old photo albums and staring at pictures of you standing on the deck of a boat. Your white strapless bathing suit looked so glamorous, just like a movie star. Whenever I had the chance I’d pull out that wondrous white bathing suit hidden in your bottom drawer and imagine a time when I’d be big enough to wear it; when I’d be like you.
But all of that changed when, one night, we were dressed up for a party and you said to me, ‘‘Look at you, so thin, beautiful, and lovely. And look at me, fat, ugly, and horrible.’’
At first I didn’t understand what you meant.
‘‘You’re not fat,’’ I said earnestly and innocently, and you replied, ‘‘Yes I am, darling. I’ve always been fat; even as a child.’’
In the days that followed I had some painful revelations that have shaped my whole life. I learned that:
1. You must be fat because mothers don’t lie.
2. Fat is ugly and horrible.
3. When I grow up I’ll look like you and therefore I will be fat, ugly, and horrible too.
Years later, I looked back on this conversation and the hundreds that followed and cursed you for feeling so unattractive, insecure, and unworthy. Because, as my first and most influential role model, you taught me to believe the same thing about myself.
With every grimace at your reflection in the mirror, every new wonder diet that was going to change your life, and every guilty spoon of ‘‘Oh-I-really-shouldn’t,’’ I learned that women must be thin to be valid and worthy. Girls must go without because their greatest contribution to the world is their physical beauty.
Just like you, I have spent my whole life feeling fat. When did fat become a feeling anyway? And because I believed I was fat, I knew I was no good.
But now that I am older, and a mother myself, I know that blaming you for my body hatred is unhelpful and unfair. I now understand that you too are a product of a long and rich lineage of women who were taught to loathe themselves.
Look at the example Nanna set for you. Despite being what could only be described as famine-victim chic, she dieted every day of her life until the day she died at 79 years of age. She used to put on makeup to walk to the mailbox for fear that somebody might see her unpainted face.
I remember her ‘‘compassionate’’ response when you announced that Dad had left you for another woman. Her first comment was, ‘‘I don’t understand why he’d leave you. You look after yourself, you wear lipstick. You’re overweight, but not that much.’’
Before Dad left, he provided no balm for your body-image torment either.
‘‘Jesus, Jan,’’ I overheard him say to you. ‘‘It’s not that hard. Energy in versus energy out. If you want to lose weight you just have to eat less.’’
That night at dinner I watched you implement Dad’s ‘‘Energy In, Energy Out: Jesus, Jan, Just Eat Less’’ weight-loss cure. You served up chow mein for dinner. Everyone else’s food was on a dinner plate except yours. You served your chow mein on a tiny bread-and-butter plate.
As you sat in front of that pathetic scoop of mince, silent tears streamed down your face. I said nothing. Not even when your shoulders started heaving from your distress. We all ate our dinner in silence. Nobody comforted you. Nobody told you to stop being ridiculous and get a proper plate. Nobody told you that you were already loved and already good enough. Your achievements and your worth—as a teacher of children with special needs and a devoted mother of three of your own—paled into insignificance when compared with the centimeters you couldn’t lose from your waist.
It broke my heart to witness your despair and I’m sorry that I didn’t rush to your defense. I’d already learned that it was your fault that you were fat. I’d even heard Dad describe losing weight as a ‘‘simple’’ process—yet one that you still couldn’t come to grips with. The lesson: You didn’t deserve any food and you certainly didn’t deserve any sympathy.
But I was wrong, Mom. Now I understand what it’s like to grow up in a society that tells women that their beauty matters most, and at the same time defines a standard of beauty that is perpetually out of our reach. I also know the pain of internalizing these messages. We have become our own jailors and we inflict our own punishments for failing to measure up. No one is more cruel to us than we are to ourselves.
But this madness has to stop, Mom. It stops with you, it stops with me, and it stops now. We deserve better—better than to have our days brought to ruin by bad body thoughts, wishing we were otherwise.
And it’s not just about you and me anymore. It’s also about Violet. Your granddaughter is only 3 and I do not want body hatred to take root inside her and strangle her happiness, her confidence, and her potential. I don’t want Violet to believe that her beauty is her most important asset; that it will define her worth in the world. When Violet looks to us to learn how to be a woman, we need to be the best role models we can be. We need to show her with our words and our actions that women are good enough just the way they are. And for her to believe us, we need to believe it ourselves.
The older we get, the more loved ones we lose to accidents and illness. Their passing is always tragic and far too soon. I sometimes think about what these friends—and the people who love them—wouldn’t give for more time in a body that was healthy. A body that would allow them to live just a little longer. The size of that body’s thighs or the lines on its face wouldn’t matter. It would be alive and therefore it would be perfect.
Your body is perfect too. It allows you to disarm a room with your smile and infect everyone with your laugh. It gives you arms to wrap around Violet and squeeze her until she giggles. Every moment we spend worrying about our physical ‘‘flaws’’ is a moment wasted, a precious slice of life that we will never get back.
Let us honor and respect our bodies for what they do instead of despising them for how they appear. Focus on living healthy and active lives, let our weight fall where it may, and consign our body hatred in the past where it belongs. When I looked at that photo of you in the white bathing suit all those years ago, my innocent young eyes saw the truth. I saw unconditional love, beauty, and wisdom. I saw my Mom.
Love, Kasey xx
Kasey Edwards is a writer based in Australia and author of 30-Something And Over It.

quarta-feira, 26 de junho de 2013

Post mínimo a escorrer mel por todos os lados

Não sendo a mais presente das pessoas, pelo menos em carne e banha, quero aqui declarar que o sucesso das minhas amigas é meu também. Celebro-o intensamente em silêncio (ou não) a cada nova notícia boa, a cada novo mail, a cada passo para a frente. É comigo. O orgulho é meu.

terça-feira, 25 de junho de 2013

Expectativas altas

Li algures que estava entre A História Secreta, de Donna Tart, um livro esplêndido (esplêndido mesmo!) e O Exorcista, livro e filme colossais. Além disso, O Filipe diz que é "perturbante", que é o tipo de adjetivo que me faz correr atrás de qualquer livro.

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Agora, para algo completamente novo

Quero aprender a fotografar para fotografar (argh!) cemitérios. Farta de babar em cima - ou em frente, já que as vejo pelo computador - das fotos do Cemetery Club e afins.Quero a minha própria arte, senhores!

Obviamente não espero ter dinheiro nem para a câmara nem para começar pelo Pére Lachaise, mas uma boa alma vai emprestar-me uma e os Prazeres também é um bom ponto de partida.

Pronto, agora só falta... Pois, falta tudo o resto.

sexta-feira, 21 de junho de 2013

A crise como entidade reveladora de brio

As atrocidades laborais que se cometem tendo a crise como escudo são... pois, são atrozes, nada mais me ocorre.

Um patrão filho da puta e cobarde deixou cinco mulheres com quem trabalhava há anos e anos absolutamente desprotegidas ao descobrirem que a empresa para onde trabalham, afinal, está em insolvência há meses. Nem sequer vão a tempo de se apresentarem como credoras, serão provavelmente dois salários à vida. Se abandonarem o posto de trabalho são despedidas por justa causa, e papel para o desemprego, nem vê-lo.

Se fosse uma fábrica com 200 mulheres, claro que a tragédia seria maior, mas sempre são 200 pessoas para se apoiarem umas às outras e pressionarem a entidade empregadora. Mas aqui nesta pequena empresa tão, mas tão importante para a família, são só cinco. Cinco mulheres que confiaram em que não merecia. Podia terminar tudo em bem, podiam ter avisado há mais tempo. Podia-se ter, pelo menos, esclarecido tudo, mesmo sem dinheiro no meio. Mas não. Nas palavras do próprio chefe, "as galinhas que resolvam".

Cinco mulheres que lhe dedicaram os seus melhores anos.
Isto não tem nada que ver com a crise, senhores. 

Filho da puta, espero que morra de morte ruim.

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Este blog

É sombrio. Acho-o sombrio. Não nos tempos da gravidez, aí era tudo fofinho e engraçado, mas agora é sombrio.

Graças a Deus. Graças a Deus que consigo ter naturalmente um outlet (olhaí eu a escrever em estrangeiro, chiquérrima) onde consigo pôr as minhas angústias - já que o FB se presta à vida perfeita e à alegria, tão necessárias também, mas tão insuficientes.

E por ele ser sombrio, não voltado para o leitor e sim para o meu próprio umbigo, agradeço aos meus seis leitores. Com tanta coisa cor de rosa por aí, este mar cinzentão que encontram por aqui não devia ser propriamente estimulante, mas vocês continuam a voltar. E isso é fixe :)

Se eu fosse uma amiga minha e a vida fosse um musical

Agarrava na minha mãozinha e cantava-me Hey Jude, a derradeira canção sobre ir com calma, porém firme.

Sou a pessoa mais facilmente atropelável que conheço. Tudo se torna demasiado grande, demasiado pesado, demasiado muito para mim, porque tenho uma incapacidade inata em dividir o todo em parcelas e atacá-las uma a uma. 

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Crónicas do Encolhimento - o Regresso

Seis quilos em seis meses. É o que me acontece quando cago para a alimentação. O meu eu natural é um eu de engorda - nem sequer mantenho. E mesmo tendo a noção de que dieta é uma merda, é a merda possível neste momento. Porque prefiro um engorda-emagrece-engorda do que um engorda-engorda-engorda.

Está na hora do EMAGRECE outra vez, senhores!

E pronto, de volta ao jogo, desta vez com acompanhamento médico especializado - que pelo meu próprio pé falhou.

Mudei muito com o primeiro emagrecimento. Antes, já não acreditava em nada. Agora, pelo menos, vi que depende de mim e que posso ter o controlo sobre mim. Que só dá para virar o jogo quando PARO DE INVENTAR CULPADOS PARA ESTAR ONDE ESTOU.  Basta remover isso para mudar tudo. Já não penso em "tentativa". Não vou "tentar" tornar-me mais saudável e bonita. Pelo menos estes seis que ganhei vou perder até à próxima consulta (em agosto). 

It's on! 

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Depois de tantas voltas...

Esta história há-de ser diferente das que nos chegam constantemente desta doença maldita.
Há-de ser diferente.

segunda-feira, 3 de junho de 2013

Espírito elevado*

O meu pai é muito grato, mesmo genuinamente grato por todos os anos em que teve a minha mãe (em vários papéis: amiga de infância, namoradinha, mulher, mãe dos filhos, ex-mulher, amiga de infância outra vez).

Não lhe vejo ponta de revolta em tê-la perdido tão cedo. De facto, comparado ao tempo que o meu pai teve mãe - e a idade com que a mãe dele morreu -, tivemos mesmo a Melânia durante muito tempo. Mas não é por isso, não é por comparações nenhumas, nada de Freud-explica. É a tal paz que falei há uns dias. O meu pai sente umas saudades cheias de paz da minha mãe.Acho que nem se lembra dela doente, nem ele nem o Nando. Eu só me lembro dela doente.

Fico tão feliz que, depois de tantos anos meio desencontrados, eles tenham voltado a tocar o coração um do outro no fim. É um legado maravilhoso para mim, para o meu irmão e, porque não, para o meu filho. Ainda bem que, não tendo havido tempo para muito mais, houve para isso.

*Podia chamar a este post "aprender a ser filha", como o último da bela Gralha.  Tenho de reaprender a ser filha. Filha de mãe imaterial. Demora, caraças. É-me cada vez mais difícil chegar ao intangível, ao "sentir". Preciso de um sinal.


Eu não posso entender
Esta vida tão injusta
Não vou fingir que já parou de doer mas um dia isto vai-se acabar
Não consigo me convencer
De que esta vida não foi injusta
Tanta falta me faz você
Queria ver você lá em casa

Ó mãe
O amor que eu tenho por você é seu
O amor que eu tenho por você é seu
Como é seu o meu aniversário