O que é ser uma boa amiga?

É dizer exactamente o que pensamos, mesmo que choque, ou só dizer o que pensamos quando somos para aí chamadas e respeitarmos o livre arbítrio da criatura amiga?

É "vive e deixa viver, mas eis o que penso e digo-o porque gosto de ti e quero ser transparente" ou é "vive e deixa viver e caguei, odeio conflito especialmente quando não é nada directamente relacionado com a minha vida"?


Às minhas amigas: não, não ando a criar coragem para dizer nada a ninguém, é pura reflexão sobre o meu nível de quase absoluto não-envolvimento.

Um dos melhores momentos da minha vida (e que merece estar aqui)

O meu irmão na cama do hospital um dia depois do acidente, irreconhecível. Segurei-lhe na mão e pedi-lhe para por favor, por favor, por favor, por favor, meu amor, meu bebé, se me ouves, aperta-me a mão. Por favor, por favor, por favor.

E um dedo roçou muito de leve a minha mão direita, no espaço entre o indicador e o maior de todos, aquela bochechinha com calos de condução. Um raspão de nada. E juro pelo que me é mais sagrado que me lembro exactamente da sensação.

Dica curtíssima para quem quer motivar amigos, colegas, equipas

Elogiem.

curtíssima em jeito de desabafo

Nada para a minha família vem sem dificuldade.

O Post Mais Sopeiro de Sempre

Como boa amante de vida low cost e bom planeamento de despensa, adoro quando as revistas trazem na capa algo como "receitas para reaproveitar sobras". Vou logo cuscar, e para encontrar o quê? Receitas de aproveitamento de sobras de frango assado. Eh pá, 99,9% das vezes as sobras são de frango assado (e a receita é de uma tarte).

Moças que escrevem dicas de economia doméstica, sobras de frango assado NÃO PODEM ser consideradas sobras: são um ingrediente inteiro, perfeito para quase tudo. Não há pinga de desafio em aproveitar sobras de frango assado para seja o que for.

Tentem, em vez disso, dizer-nos como reciclar, por exemplo, batatas fritas (aquelas que vêm com o frango assado, vocês devem conhecer), sopa, cheiros verdes que vão ficando húmidos no fundo do frigorífico, bananas demasiado maduras, cebolas moles, enfim, ingredientes verdadeiramente difíceis e desmotivantes de se trabalhar.

(A propósito, conheço usos para quase tudo, graças à comunidade do Orkut "Cozinhando com Pouca Grana", mas batata frita, para mim, ainda é um desafio).

No Love Lost

Os pais do Hugo são separados há muitos anos - como os meus eram. No entanto, são os primeiros a estarem um ao lado do outro tanto nas alturas críticas da vida, como na morte das respectivas mães com uma diferença de três meses uma da outra, em que em ambos os casos foram os primeiros a aparecer, como em coisas perfeitamente quotidianas, como o primeiro email da vida da Lurdes, depois de concluído o curso de informática, ter sido do Tim, com fotos dos netos.

A minha mãe e o meu pai conheciam-se desde a infância, moravam um em frente ao outro. A memória mais remota que minha mãe tinha era a aprender a andar de bicicleta numa enorme pasteleira velha e o gordinho da casa da frente lhe saltar para a garupa, derrubando os dois. Começaram a namorar cedo e cedíssimo se casaram, mesmo sendo duas pessoas muito diferentes. E, no meu modo de ver, cedo perderam o casamento também. Em idas e vindas, conheciam-se como ninguém. Em idas e vindas, a minha mãe sabia tudo sobre o meu pai. E adorava-o e torceu por ele quando ele precisou dela. Anos depois, foi a vez dele de torcer, e torceu, e ficou sem chão quando perdeu não a ex-mulher, mas a melhor e mais antiga amiga.

Adoro ver que, pelo menos na minha família, não há perda de amor com o fim do casamento. Aliás, acho que a única coisa que acaba é mesmo o casamento - tudo que foi edificado com ele permaneceu: os segredos, a cumplicidade, a genuína aceitação e conhecimento, a maturidade.

O amor.

duas curtinhas

- Passar o dia no Facebook é sempre fuga. 100% das vezes. Melhor procurar do que se está a fugir e tentar resolver o assunto.

- Adoro quando o meu filho vem completamente estragado, mimadérrimo e cheio de vontades da casa das avós. Adoro. Avó é para isso mesmo, para dar amor sem limites, rasgado, sem condições. Demoro dois dias a recalibrá-lo, mas saber que passou um fim-de-semana no paraíso deixa-me feliz.

Uma qualidade do meu marido que muito admiro e cobiço

É a capacidade de reagir rapidamente às situações desagradáveis, em todas as esferas da sua vida. Se o chefe lhe ralha injustamente, ele, em vez de passar uma semana a geminar alegremente uma úlcera, como eu, consegue chamá-lo a um canto e dizer-lhe assertivamente tudo o que pensa. Quando não gosta de alguma coisa, manifesta-o (ou manifesta-se) mesmo estando em absoluta minoria.

O Hugo age prontamente de acordo com a sua consciência, enquanto eu passo por umas cinquenta etapas até chegar a algo remotamente parecido com uma resposta à altura - primeiro acuso o golpe, depois ofendo-me ou fico indignada, depois ensaio respostas, depois ensaio respostas ainda melhores e, se um dia dou resposta, vai ser uma coisa completamente fora de proporção e totalmente emotiva. As poucas vezes que aconteceu, fiquei com a leve impressão de ter deixado a leve impressão de ser louca.

Está bem, faz parte do meu show. Mas adoraria ser um bocadinho mais rápida no gatilho, às vezes.

Plano de emergência

É relativamente fácil encontrar no Facebook pessoas que deixámos de ver há anos. Se não fosse a geringonça do Mark Zuckerberg dificilmente poderíamos voltar a vê-las. A realidade afasta, a virtualidade aproxima.
Recentemente descobri muita malta do meu passado. Colegas que trabalharam comigo em empregos temporários e muitos amigos de infância que desapareceram sem mais nem menos. É giro poder vasculhar a vida das pessoas assim. Andar a clickar nas fotografias delas e saber o que andam a fazer. O meu cérebro espera sempre encontrar as mesmas fisionomias que gravou da última memória que esteve com elas e é uma decepção perceber que todas estão mais velhas. E toda a gente tem filhos e fotos bonitas em praias e em cidades cliché.
No fundo, há uma enfadonha sensação que comprámos o mesmo set de vida numa loja Ikea.

Lista de coisas que vou fazer este fim de semana para salvar o meu set vivencial
- comprar um extintor
- comprar um transístor e duas embalagens de pilhas alcalinas
- comprar 4 garrafões de água de 5 litros
- açambarcar grandes quantidades de salsichas enlatadas tipo Frankfurt e atum em lata
- afixar os móveis às paredes

Trabalhos forçados

Amor de mãe é tão profundo que retira o discernimento crítico em relação aos filhos.
Estivemos agora a 70 euros de Táxi de Barcelona para um casamento de família, mas em vez de aproveitarmos os dias de descanso para nos pormos na esplanada em frente ao mar a comer bocadillos e beber cañas nas calmas, passámos o tempo todo a carregar o Gabriel para cima e para baixo.
Alombámos também com os objectos necessários à sua higiene básica, roupa suplente em caso de alguma calamidade e um homem-aranha enorme que atirava teias de plásticos para as mesas vizinhas e, quando se carregava no peito, sonorizava um ihuh que parecia sempre mais alto nos restaurantes, especialmente durante os momentos mais contemplativos dos clientes. Parece-me que não chegou a arruinar nenhum pedido de casamento porque a única pessoa que se ajoelhou fui mesmo eu para apanhar bocados de paella. O juízo abstracto da criança não percebeu o exotismo do arroz amarelo.

Senti-me durante uma semana como se fosse um escravo núbio a carregar pedras para a pirâmide do faraó Quéops. Trabalhar para um bem maior, só que este bem tem uns 80 centímetros e cabe-me no colo.

Fizemos uma pequena lista de afazeres sociais para avaliarmos o comportamento do Gabriel. Acho que a Melissa aldrabou os resultados como se estivesse a evitar um chumbo na secundária e para o poder levar nas próximas férias que passarmos juntos. Ela disse-me:
- Lembra-te que tens o cérebro moldado pela publicidade e pelo estilo de vida que ela vende. Não podes pensar que habitas num anúncio da Kinder ou da American Express e que a vida não dá trabalho nenhum a ser vivida. A única semelhança entre ti e os pais que aparecem na publicidade ao óleo Jonhson & Johnson é que ambos têm filhos lindos e adoráveis. Sinto muito mas a paternidade tem a tecla pause avariada.

As minhas mulheres

Estar com elas dá-me um sentido de origem e de pertença enorme. Olho para elas e sei que conhecem as minhas peças mais antigas. É tão bom lembrar-me das peças mais antigas quando elas estão tão longe.

Estar com elas traz-me o calor húmido da infância passada noutro lugar e com outro jeito de falar, outro timbre também – os delas. Estar com elas dá-me um enorme nó na garganta de vez em quando, porque é tão emocionante fazer parte de algo maior - uma grande família de gente linda, mas especialmente de mulheres lindas e cheias de ganas.

Por incrível que pareça, é só quando estou com elas que não sinto saudades da minha mãe, porque elas viraram a minha mãe de maneiras que não sonham.

Quando estou com elas, estou completa: estou tudo que fui. Estar tudo que se foi dá clareza para o caminho. Por isso, quando estou com elas, sei exactamente para onde vou. Tenho a segurança e o destemor da infância, ao pé delas. É o que evocam – é o que provocam.

(Será que só expatriados sente isto? )

Daqui a poucas horas, uma das minhas mulheres casa com o amor da sua vida, e estarei lá a ver uma peça das novas a encaixar-se no nosso puzzle. Um ramo para a nossa família cheia de ramos. Fico tão feliz por ver isto acontecer. Vejo-o pelos meus olhos e coração, claro, mas acho que a minha mãe também anda aqui pelos meus olhos e coração, vendo tudo e mandando um monte de energia boa.

Caramba, que bom é estar aqui neste dia.

Queria tanto que as outras também estivessem.

Divindades são para respeitar

Hoje passei a hora de almoço a arrumar a minha secretária e as minhas gavetas. Faço sempre isso quando vou de férias mas nunca consigo despachar nada para o lixo. Em casa mando tudo fora, no escritório acumulo toda a tralha que me dão. A Melissa tem um bocadinho de razão quando diz que raramente sou linear, mas eu aqui passo o dia sentado de costas para a janela e fico com o meu Feng Shui arruinado, por isso fico mais débil à harmonia.
Comecei a pensar se existe algum prazo aceitável para guardas coisas que não precisamos. No futuro talvez os objectos venham com um chip de autodestruição que os faça evaporar quando deixam de ser tocados. Splof!

O Matias tinha-me dado, há uns anos, uma imagem da Nossa Senhora D’Ajuda. Acho que é a padroeira de Malhada Sorda e foi simpática a oferta. As pessoas que me rodeiam têm o estranho hábito de me oferecerem coisas para dar sorte. Devem ter qualquer sensação quando olham para mim que, sozinho, não chego a lado nenhum. Uma antiga namorada chegou-me mesmo a dizer que lhe despertava o ar maternal. O princípio químico deve ser idêntico.
Mas sempre que quero despachar algumas coisas que não me fazem falta, fico sempre a olhar para a santinha do Matias. Bem, não tenho qualquer relação especial com ele e nem nos falamos desde que se foi embora, além disso nem sequer sou religioso mas caramba, é uma santa e parece mal mandá-la, assim, embora. Sabe-se lá…

Partilhar

No Verão passado, brincava o meu filho calmamente com os seus tarecos na praia de São Pedro quando se aproxima um miúdo da mesma idade para brincar com ele. Fixe, pensámos nós, the more, the merrier. E aí o menino tira-lhe a pá da mão, e o Gabriel abre o berreiro. O pai do menino aproxima-se e diz ao filho para escolher outro brinquedo (do Gabriel), que é preciso dividir os brinquedos. O menino lá devolve a pá ao meu filho para tungas! Voltar a tirar outra vez. Novo berreiro. Nós vamos na cantiga do pai do menino: Gabriel, partilha lá com o João, dá-lhe lá a pá, brinca lá com o regador, etc, etc, etc, enquanto se sucediam o choro e frustração dele à medida que o João lhe ia tirando coisas da mão e o pai ia tentando educar-lhe para a "partilha".

O momento de chill do meu filho ali na praia tinha-se transformado num autêntico inferno pedagógico, para que diabo? Para que o pai do João ensinasse ao filho as virtudes da partilha? Às custas do meu filho? No way, jose.

Tenho pena de as minhas reacções serem sempre retardadas. Porque vendi um momento fixe do Gabriel ali naquela praia, a troco de nada. Claro que mal percebi isso, pus cara feia e o pai do João bazou logo com o filho para outro miúdo com outros baldes a partilhar.

Há momentos para tudo: para andarem todos à bulha pelos baldes e aí sim, entram os pais na medida do sensato e tentam pôr ordem na macacada - ou não, e há momentos em que os nossos filhos devem, sim, poder desfrutar das suas cenas sem querer partilhar. Porque não? O Gabriel já passa cerca de sete horas por dia a partilhar tudo e mais alguma coisa no infantário, não pode ter o seu momento pessoal, não pode cultivar a sua individualidade nunca? Foi o que aprendi nesse dia: ele tem de ser observado, lido e, sobretudo, respeitado. Não tem de ser "educado" 24h por dia, tem de saber que os pais também lhe reconhecem o espaço, também sabem ver que, às vezes, ele não quer partilhar, e não é por ser malcriado, é por ser indivíduo também.

E da próxima vez que ele estiver na sua, contente da vida a brincar sozinho, e chegar outro menino a tirar-lhe as coisas, vou interpretar o momento tendo-o a ele como prioridade.

E sim, também tento ver quando é o meu filho a incomodar o filho dos outros e desvio a sua atenção.

Há tempo para tudo, caraças.

Inédito

O meu irmão ligou-me agora a perguntar onde almoçamos amanhã. "Almoçar amanhã?", estranhei, não porque não almocemos juntos muitas vezes - pelo menos de 15 em 15 dias vamos ao nosso restaurante de sushi barato na 5 de Outubro - mas porque normalmente parte de mim. Tudo bem, perguntei-lhe onde é que almoçávamos. E ele: num sítio que mamãe gostasse.

Amanhã mamãe faria 56 anos e eu não me lembrei, pela primeira vez desde 2005. Tinha-me esquecido completa e totalmente.

Não imaginam o sabor de vitória que isto teve.
(Quem esteve por cá sabe do que falo).

Duas curtinhas

- Odeio sonhar com coisas que quero muito. Odeio, dá-me uma sensação de impotência incrível (já disse 800 vezes que não gosto de querer coisas), especialmente quando são coisas estupidamente simples. Mil vezes um pesadelo com cem demónios.

- As minhas grandes amizades são no feminino, nem imagino o contrário. Desconfio de mulheres sem amigas mulheres. No entanto, ontem dei por mim a pensar que só homens conseguem magoar-me, no sentido "surpresa" da coisa (mágoa, para mim, é surpresa. O que estamos à espera não nos magoa). É como se traição fosse algo que eu esperaria de uma mulher, mas nunca de um homem - talvez por ver melhor os fantasmas das mulheres do que dos homens. Será essa a razão? Espero que sim, e não que seja um preconceito idiota qualquer (esperarei para ouvir o que a minha alma gémea analítica, a dona Cê, tem a dizer sobre isto).