Para ser feliz semana após semana, excluindo sábados, domingos e feriados

- Três aulas de ginástica
- 25 mil palavras traduzidas.
- Cinco cenas do O. (Ou, caso opte por prosa, duas cenas em páginas - não faço ideia da correspondência).
- Chegar à sexta com menos 200 g que na segunda.

É tudo. O resto já tenho.

E sim, vai ter checklist na 6a - ideia do papai.
Ainda estou a estudar um sistema de créditos - por exemplo, na semana útil que começa amanhã, não terei 25k, por isso, posso adiantar o O. - ou ir a mais aulas de ginástica :D

Couve não é esfregona

Maltinha dos detox da moda? Caguem nisso - é inútil. Perguntem a qualquer médico sério em vez do gajo da ervanária ou da loja de sumos fashion. A única coisa que vão conseguir é ficar mortas de fome depois de uns dias a sumos.

O melhor depurador que existe anda connosco o tempo todo e não, não é o telelé nem o implante contracetivo - é o nosso próprio corpo, que faz um trabalho maravilhoso a eliminar toxinas sozinho. A única coisa que temos de fazer é limitar a sua ingestão. Mais nada.

 (Claro que dizer não a porcarias industrializadas sistematicamente, como modo de vida, é bem mais difícil do que passar uma semana a aipo espremido, mesmo que pareça o contrário).

Dia de Reis

E soube, por uma boa amiga italiana, que eles lá têm a Befana, uma bruxa que vem na madrugada de cinco para seis de janeiro dar doces às crianças boas e carvão às más. Adorei. Bem melhor do que o coca-cólico Pai Natal (que, Deus é Pai, o meu filho também detesta).

La Befana vien di notte, con le scarpe tutte rotte...

Babybloguices

Se vocês acham que as pessoas podem tornar-se ligeiramente - só ligeiramente! - invasivas quando o assunto é amamentação, experimentem dizer-lhes que o filho vai estudar para o privado.

Amor

Toni Morrison, claro. Em The Bluest Eye, mais uma jóia sobre beleza física, ser mulher, ser filha.
É longo, vou ver se edito qualquer coisinha (embora duvide que consiga).

"When, on a day after a trip to collect coal, I cough once, loudly, through bronchial tubes already packed tight with phlegm, my mother frowns. "Great Jesus. Get on in that bed. How many times do I have to tell you to wear something on your head? You must be the biggest fool in this town. Frieda? Get some rags and stuff that window."

Frieda restuffs the window. I trudge off to bed, full of guilt and self-pity. I lie down in my underwear, the metal in the black garters hurts my legs, but I do not take them off, because it is too cold to lie stockingless. It takes a long time for my body to heat its place in the bed. Once I have generated a silhouette of warmth, I dare not move, for there is a cold place one-half inch in any direction. No one speaks to me or asks how I feel. In an hour or two my mother comes. Her hands are large and rough, and when she rubs the Vicks salve on my chest, I am rigid with pain. She takes two fingers' full of it at a time, and massages my chest until I am faint. Just when I think I will tip over into a scream, she scoops out a little of the salve on her forefinger and puts it in my mouth, telling me to swallow. A hot flannel is wrapped about my neck and chest. I am covered up with heavy quilts and ordered to sweat, which I do, promptly.

Later I throw up, and my mother says, "What did you puke on the bed clothes for? Don't you have sense enough to hold your head out the bed? Now, look what you did. You think I got time for nothing but washing up your puke?"(...)

My mother's voice drones on. She is not talking to me. She is talking to the puke, but she is calling it my name: Claudia. She wipes it up as best she can and puts a scratchy towel over the large wet place. I lie down again. The rags have fallen from the window crack, and the air is cold. I dare not call her back and am reluctant to leave my warmth. My mother's anger humiliates me; her words chafe my cheeks, and I am crying. I do not know that she is not angry at me, but at my sickness. I believe she despises my weakness for letting the sickness "take holt." By and by I will not get sick; I will refuse to. But for now I am crying. I know I am making more snot, but I can't stop.

My sister comes in. Her eyes are full of sorrow. She sings to me: "When the deep purple falls over sleepy garden walls, someone thinks of me. . . ." I doze, thinking of plums, walls, and "someone."

But was it really like that? As painful as I remember? Only mildly. Or rather, it was a productive and fructifying pain. Love, thick and dark as Alaga syrup, eased up into that cracked window. I could smell it -- taste it -- sweet, musty, with an edge of wintergreen in its base -- everywhere in that house. It stuck, along with my tongue, to the frosted windowpanes. It coated my chest, along with the salve, and when the flannel came undone in my sleep, the clear, sharp curves of air outlined its presence on my throat. And in the night, when my coughing was dry and tough, feet padded into the room, hands repinned the flannel, readjusted the quilt, and rested a moment on my forehead. So when I think of autumn, I think of somebody with hands who does not want me to die.

(A propósito de um jantar fixe com mulheres nota mil na noite de ontem, onde se falou de mães, filhas e de "escrever bem").

Faz bem ao resto da minha vida

1. Ter o trabalho em dia.
2. Ir à ginástica.

Quando tenho os dois em andamento, não tenho fome, não tenho canseiras, corre tudo bem.

O ano passado foi o ano da minha relação com a comida; este ano é o da minha relação com o bom uso do tempo.

Recomendo a todo mundo!

Nada a ver com auto-ajuda de caca - um livrinho cheio de insights e pesquisas científicas recentes sobre a tal da força de vontade que todos nós almejamos e, além de tudo, uma leitura prá-lá-de-agradável.

Já ando há uns dias a pôr alguns achados de pesquisa (dicas provadas, portanto) em prática e já ando a colher resultados.

Dica da Eliana. A Eliana tem sempre dicas boas.